もうひとりの私が（厨二か

久しぶりに現れてこんなこと言うとまた病んでるなコイツ、と思われそうであれなんですが、今年に入って少ししてから「なんか自分おかしい」とはずっと思っていて。

いや、周りから浮いてるのもそこそこ認識してきましたが(何)そういう『おかしい』じゃなくて、こう、今までの自分じゃない違和感みたいな。

自分が何が好きか分からなくなって。やりたいと思っていたことにも、本当にやりたいのか疑問を覚えて。
今まで好きだったはずのものに、何も感じなくなったり、何をどう好きだったのかも分からなくなって、感じるのを怖いと思うようになったり…

好き、ってなんだったのかな。
この記憶喪失みたいな気持ちを、なんと呼べばいいのか分からないけれど。

私には何もないとは、前からよく思ってたんですけど、それともちょっと違うくらい、欠落したような、虚しいような。
『自分はこれ』と言えるものをはっきりと持ってなくて、曖昧で、でも定まるのを拒んでるみたいな、自分の中途半端さを強く認識した途端、それまで本気で思ってたことも全部、同じように本気には思えなくなって。

そして厄介なことに、最近はこれが延々継続してるわけじゃなくて、時々はちゃんと、本気で希望を持てるし、感じることだって出来る。
それでも次の日とかにはまるで別人みたいに、昨日の自分を貫けなくなってまた迷ってる自分がいて。
人間いつでも同じことを思ってるわけじゃないけど、それにしても落差がひどいというか。

単純に自分を決めるということに迷ってるだけ、と言えば簡単なんですが…
今の状況は今しか書けそうになかったので、何が言いたいわけでもない文章ですみません。
まあ独り言だと思って軽く流して頂きたい感じです。ああ、何が言いたいやら。

しつこいようですが病んでないよ。疲れてるだけらしいです。
能天気に生きてたら難しいことを要求されて頭パンクしたみたいな。うん、すごく頭悪そうな表現だなこれ。

卒制の提出終わって解放されたからか、昨日は本当一年ぶりぐらいにもりもり妄想出来るようになって回復したか！と思ったんですが、今日はダメだったので……
このままだと過去の兎田さんみたいな生活しそうですが（伝わらないだろうけど長くなるので省略）焦らずに疲れを癒します…。

私の知らない私を誰か知っててくれてるのかな